Записи с темой: на_ночь_глядя (список заголовков)
01:50 

16.05.2018 года.

Я снова провалилась в истерику.
Уже кожа под глазами шелушится, болит.
Ищу по квартире, на каждый шум оглядываюсь.
И дверь, дверь мы не закрываем...
Дышать нормально не получается...
Я так скучаю...

#

@темы: на_ночь_глядя

01:22 

13.05.2018 года.

Никогда не забуду твой громкий плач.
Никогда не забуду твоих глаз...
Никогда не забуду все, что ты для меня значишь...
Прости меня, пожалуйста.
Я себя никогда не прощу...

#

@темы: на_ночь_глядя

21:20 

12.05.2018 года.

Сегодня 12 мая 2018 года...
Мой отец дал короткую команду и остальное стало абсолютно не важно...

Везде сейчас можно найти установленный прейскурант на все, что тебе нужно/важно.

Магии не существует, а жаль.
Ведь отдать 1,5 тысячи за смерть моего кота - реально, но никто не сможет никогда сказать, сколько и кому отдать - за жизнь...

#

@темы: весенний_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

01:36 

06.05.2018 года...

И снова: "Доброй ночи, господа..."
Полвторого ночи.
Сижу на кухню и смотрю в темноту...
Мой кот обнимает серые тапочки...

Мысли кончились.
Осталась тяжесть в голове.
"Мама, все в порядке."

Как сложно, оказывается, написать стандартные решетки, когда из груди вырывает...

#

@темы: весенний_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

22:08 

04.05.2018 года.

Напиться до состояния невменяемости.
Напиться, чтобы из ушей текло...
Напиться до белого друга и ломоты в коленях.
Напиться, чтобы горькие-горькие слезы были хоть кому-то отданы на хранение...
Чтобы был смысл всех тех пьяных мыслей, что роятся в голове и выходят через сигаретный дым...

#

@темы: весенний_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

00:46 

02.05.2018 года.

И это должно мне все объяснить?
Слово "друг" из ниоткуда не возникает.
Невозможно просто так знать человека вот уже пятый год, вести о нем речь через каждые четыре рассказа и не называть его другом.
А в ответ можно получать множество безобидных на внешний вид, но очень обидных слов.
Обидеть легко.
Простить очень сложно.
Ты для меня ничего не значишь.
Почему я плачу?

#

@темы: на_ночь_глядя, весенний_бред, на_памяти_глупости

22:47 

01.04.2018 года.

Никто не должен быть один, когда ему нужна компания.
Никто не может просто закрыться в комнате, сидеть и плакать от того, что он один.
Кого-то звать, кому-то писать, кому-то звонить.
И все равно сидеть одному.

Настроящее горе всегда происходит очень тихо.
А потом будет очередной день, когда все хорошо.

#37

@темы: весенний_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

22:19 

01.04.2018 года.

И снова добрый вечер.
Начался апрель и нет, это не шутка.
До лета ровно два месяца?
Ахаха, жизньболь...

Почему так обидно, м?
"Может посидишь со мной немного?"
И тишина...
Полчаса уже ответа жду, зачем только спрашивается.

Сегодня второй день вожу кота на капельницы...

И да, я выполнила цель "Два месяца без алкоголя."

#36

@темы: весенний_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

00:29 

31.03.2018 года.

Март кончился, друзья.
Снова ночью пишу всякую хрень по предыдущему дню...
Вот снова несуразица получается.
С одной стороны хочу поехать на Вахту, с другой - усталость к июню может взять свое и я захочу все лето предаваться безделью, спорту и книгам.

Уже ничего не важно.
Выйти на каникулы, забить на всех, найти подработку и вылезти из-за одной баранки, сесть за другой руль.
И в рюкзак пару книг.
Все.
Маленькая палатка есть.
Не ждите меня, дома, мам, пап.
Я уехала :D

#35

@темы: весенний_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

19:30 

25.03.2018 года.

И снова вечер наступил.
Когда уже весна вступит в свои законные права?
Жду весну. Только зачем?
Насладиться этим временем мне не светит?
Не знаю, чего хочу.
Точнее, путаюсь в том, что должно.

#34

@темы: на_памяти_глупости, на_ночь_глядя, весенний_бред

22:28 

Снова 16.03.2018 года.

Я вспомнила.
Долго пыталась найти ответ на вопрос "Почему ты, дура, держишь в себе все, когда можно было бы просто взять и поговорить?"
Я вспомнила...
Я знаю ответ на вопрос.
Когда-то был один незаменимый мне человек, который мог каждый день болтать со мной часами, десятками часов. Обо всем и ни о чем.
Я всегда знала, что могу позвонить и этот человек ответит и все поймет. И поддержит, как никто другой.
А потом в самый важный для меня момент, я звоню и начинаю короткий монолог о том, что не хочу отмечать НГ в одиночку, ведь отношения истончились и скоро оборвутся - как оказалось, понадобилась пара часов, чтобы мои слова сбылись - и в телефонной трубке я слышу хлесткий и резкий ответ: "Мне тебя пожалеть?"
Спасибо, меня не надо жалеть.
Мое доверие теперь дорогого стоит...

#32

@темы: весенняя_грусть_и_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

22:01 

16.03.2018 года.

Болючие эмоции возникают в одинокие вечера.
Или не только в вечера?
Или не только в одинокие?
Мама, я так рада, что ты каждый раз выбираешься Домой.
Домой.
Домой.

"Родные, нас живых еще не так мало...
Поднимем за удачу..."

Меня не нужно искать, подруга.
Я всегда на одном и том же месте.
И да, все нормально.

#31

@темы: на_памяти_глупости, на_ночь_глядя, весенний_бред

05:45 

06.03.2018 года.

Иногда по ночам ты вспоминаешь, для чего поднимаешься с утра.
Для чего ты поступаешь так, а не иначе.
Кого ты чаще всего слушаешь, кого уважаешь, по кому скучаешь и кому бы хотел звонить чаще...
О ком думаешь, когда слушаешь ту или другую песню и о ком тихо плачешь в определенные дни.
Вспоминаешь, чьи улыбки ты ждешь изо дня в день.
Обсуждения каких вопросов ты бы хотел, но от чего-то молчишь?
Фотографироваться вместе чаще? Или нет...

Куда мы потеряли всю нашу общность? Нет ее больше...
Точнее, есть слово и жалкие попытки встречаться почаще.
На попытках дело и заканчивается.
Глупые шутки, от которых мне уже давно не смешно.
"Слишком серьезная, не поймешь."

Как быть, когда тебя везде ждут, но тебе оно не надо?
Когда товарищи незаметно становятся роднее близких людей.

Чаша опустела, моя доброта себя не окупает.
Кидать грубые слова или не помнить обещаний я тоже умею.
Я больше не злюсь на такое. И не кричу.
Я строю дальше свои планы, но много о них знает только маленький блокнотик в столе.
И наглая жопа, что сопит в соседнюю подушку.

И сразу так тоскливо вспоминается давняя фраза:
"Я выпил два зеленых чая,
Два травяных и черных три...
Зато им там не одиноко внутри..."

Наверное, я мало чая пью...

#30

@темы: на_памяти_глупости, на_ночь_глядя, весенний_бред

00:46 

01.03.2018 года.

Здравствуй, красавица...

"Я раны залижу, я с прошлым завяжу,
Капкан увижу и с тропы сверну,
Не потому, что слаб,
А потому что кровь не греет старых лап!
Ночами долго-долго вою на луну...

...

Луна, луна, луна, взрывая воем тишину,
Луна, луна, луна, луна и волк в ночном лесу.
Возьми к себе меня, луна...

...

Возьми к себе меня, луна..."

Здравствуй, светлая...

Для меня всегда роднее будет твоя холодная сестра, прости.

#28

@темы: весенний_бред, на_ночь_глядя, на_памяти_глупости

21:51 

28.02.2018 года.

Зима кончилась, друзья.
Зима снова кончилась, завтра первый день весны, а моя апатия заводит меня в ещё больший пиздец, чем в прошлом году...
Что с этим делать?
Как часто я стала задавать себе этот вопрос.

Купили билеты в Москву, на 10 число.
Может Первопрестольная вычистит из меня это дерьмо.
Или хотя бы проветрит мозги своим морозом.
Надеюсь, будет прохладно.
Чтобы вымерзли эмоции и стало снова все равно.
Задушить эту грязь в себе вновь и не думать ни о чем.
Я загинаюсь.
Сегодня кончилась зима...

#27

@темы: на_памяти_глупости, на_ночь_глядя, зимний_бред

22:46 

24.02.2018 года.

Как понять, что что-то происходит?
Как увидеть, что чего-то не хватает?
Да никак - ответят многие.
В себе бы разобраться.
Вот именно.
Как разобраться в себе?
Рассыпаюсь... И потухаю.
Почему?

#25

@темы: зимний_бред, на_памяти_глупости, на_ночь_глядя

21:10 

Незаписанное начало февраля.

Что плохого в остаточных воспоминаниях?
То, что они не отпускают и вспоминаются тогда, когда ты там, где они были, ели, пили.
Вспоминаются улицы и дома, дороги и перекрестки.
Что плохого в том, что это вспоминается?
Я сегодня точно ощутила, что со мной произошло в 2014/2015 годах.
Именно, как это можно объяснить в трех словах, почему меня так тянет в этот ненавистный? город.
Как на яву перед глазами встала сцена из "Один дома 3", где женщина приматывала пожилую даму к стулу скотчем и произнесла жестко и хлестко: "Я оставила свое сердце в Чикаго."
Вот и я.
Оставила свое сердце...

#18

@темы: на_ночь_глядя, на_памяти_глупости, зимний_бред

22:44 

26.01.2018 года.

Незаметно подкрался конец января.
И это пугает.
Отдых всегда проходит быстро.
Впереди рабочие и учебные будни, будь они не ладны...
Усталость никуда не делась.

#17

@темы: на_памяти_глупости, на_ночь_глядя, зимний_бред

22:36 

21.01.2018 года.

Меня все упрекают в агрессивном и аморальном поведении.
Я могу оправдать это только тем, что уже три с лишним года, как она ушла, а у меня до сих пор не получается так, как получалось у нее.
Не получается быстро готовить и сразу три блюда!
Не выходит убирать так, словно так было всегда.
И белье ровно не складывается, животные не едят то, что им предложено.
Словно весь дом разом опустел и все никак не заполнит эту пустоту новыми фрагментами.
Словно она забрала с собой кусок от нашего пирога и он, будучи не цельным, стал тихо-тихо черстветь.
Не получается.
Особенно сейчас, так много всего, о чем нужно подумать/вспомнить/не забыть...
Когда ты ушла, я взвалила на себя так много, что до сих пор не привыкла это на себе нести.
Мне не легко, но не признаю, нет. Кому?
Усталость и раздражения копятся внутри, иногда их замечают, а иногда я кричу? Зачем?
А иногда скандалю. Почему?
Мне помощь нужна, но не такая, нет. От кого?
Мне добровольной действительно не хватает, но не нужно подачек - везде, по чуть-чуть... Когда?
И да, когда я злюсь, вы мне мешаете.
Я могу все сделать сама.
Но никогда не спрашивайте меня, что с моим настроением.
Я не отвечу.

#15

@темы: на_памяти_глупости, на_ночь_глядя, зимний_бред

00:46 

Незаписанные 12.01.2018 и 13.01.2018 года.

Два дня прошло, как в тумане.
12 числа была консультация по аналитике и после нее мне было настолько по барабану на все, что я пришла домой и в одиночку выхлебала бутылку шампанского за довольно-таки короткий срок, посадила телефон в ноль и нагло ушла отмокать в ванную.
По-детски все звучит, но наверное только сейчас я понимаю, какой объем звиздеца вот-вот, да и обрушится на мою голову... Наши головы...
Ни сил, ни эмоций не осталось.
Если мы переживем этот год и не сдохнем, то можно смело вешать себе на грудь медаль и над головой носить титул "Герой".
13 число же прошло за сколько-нибудь вдумчивой подготовкой, радует, что тип задач, что объяснил мне друг очень хорошо запомнился.
Хотя, что странно, я не чувствую себя не подготовленной - наоборот, очень даже нормально.
Что за глюк?

#12

@темы: на_памяти_глупости, на_ночь_глядя, зимний_бред

Blackish Mercenorth

главная